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Mitos sobre sexo que você precisa deixar de lado agora

O ano é 2015 e falar sobre sexo é quase tão comum quanto discutir a funcionalidade (ou a falta dela) das redes sociais. A questão é que muito do que se fala sobre sexo é ladainha, mentira mesmo, e é por isso que nós fazemos todo o esforço possível para acabar com alguns mitos quando esse é o assunto. Confira algumas deslas abaixo e, por favor, pare de acreditar nelas:

1 – Relação entre os tamanhos

Cientificamente falando, o tamanho do pé não tem relação alguma com o tamanho do pênis. Quando um homem tem pé grande significa, apenas, que ele usa sapatos grandes. Fim de conversa.

2 – Não é documento

É verdade que o tamanho do pênis varia de homem para homem. Idem para a a medida da circunferência. Mas tamanho e formato não têm relação alguma com prazer e eficiência na hora da relação sexual. Seu parceiro ou sua parceira não vão ter menos ou mais prazer por causa do tamanho do seu pênis.

Na verdade, no caso das mulheres, pênis menores estimulam melhor o ponto G. Em alguns casos, quando o membro é muito grande, ele acaba não atingindo a região de extremo prazer feminino.

3 – O gosto do sêmem

Você já deve ter ouvido em algum lugar que o que o sujeito come pode influenciar no gosto do sêmem. Na verdade, isso não é cientificamente comprovado, então não se preocupe em mudar sua dieta. Pelo menos não por esse motivo.

4 – A dor da primeira vez

Nem todas as mulheres têm uma primeira relação sexual dolorida. A dor, na verdade, tem muito a ver com o desconforto do momento e com a tensão. O melhor conselho para a primeira vez é estar confortável e estimulada sexualmente, além, é claro, de explicar a situação ao parceiro e pedir para que ele vá com calma.

5 – É possível engravidar quando já se está grávida

Esquisito, não é? Mas é verdade. É raro que uma mulher já grávida engravide de novo, mas isso pode acontecer, sim.

6 – Coito interrompido é uma cilada!

Tirar o pênis da vagina rapido antes de ejacular não é garantia de nada, caro leitor. Primeiro que tem muitos homens que não tem controle da própria ejaculação, até mesmo porque o orgasmo é um momento não muito racional, convenhamos. Segundo que, mesmo que ele consiga tal façanha, vale lembrar que os fluídos do pênis já contêm espermatozoides. Terceiro: esse método evita, no máximo e com sorte, a gravidez, mas e as DSTs, como é que ficam?

7 – Homens pensam em sexo a cada sete segundos

Imagina que loucura seria se isso fosse verdade? É claro que as pessoas pensam em sexo, mas ao que tudo indica esses pensamentos apimentados são mais comuns em homens mesmo. Um estudo feito pela Universidade Estadual de Ohio descobriu que os homens pensam em sexo em média 19 vezes por dia, em comida umas 18 vezes e em dormir, 11.

8 – Tomar pílula aumenta o peso

Mentira, mulherada! Podem tomar sem culpa, que isso não é cientificamente comprovado.

10 – Mulheres não gostam de pornografia

Outra grande mentira! Sabe-se que 85% das mulheres já pelo menos assistiram a algum filme de sacanagem. A verdade é que elas gostam, sim, tanto que a indústria de conteúdo pornográfico já tem até produções feitas especialmente para o público feminino.

11 – E a circuncisão afeta alguma coisa?

Muitos homens acreditam que os circuncisados perdem a sensibilidade na região peniana e, consequentemente, o prazer. Eis outra mentira. Uma coisa não tem nada a ver com a outra, rapazes.

12 – Mulheres preferem pênis imensos

Mentira. Uma pesquisa bem recente revelou que a mulherada gosta mesmo dos pênis de mais ou menos 16 cm.

13 – O hímen

Muita gente acredita que o hímen é uma barreira vaginal, mas a verdade é que essa estrutura é uma membrana pequena que fica na base da abertura da vagina. Essa membrana pode ser rompida por inúmeras atividades não sexuais e, da mesma forma, é possível ter relações sexuais sem que o hímen se rompa. Ou seja: virgindade não tem nada a ver com hímen intacto.

14 – Masturbação

Uma dica para a sua vida: vá sempre pelo lado mais lógico. Agora vamos ao tópico: se masturbação fizesse crescer pelos nas palmas das mãos ou deixasse as pessoas cegas, o mundo seria composto basicamente de pessoas cegas com as palmas das mãos peludas. Uma coisa não tem relação alguma com a outra.

15 – Usar duas camisinhas protege melhor

Só que não. Tem gente por aí que acha que colocar um preservativo em cima do outro é a melhor solução para evitar a gravidez e, na verdade, é bem o contrário. As camisinhas vão acabar roçando uma na outra e podem arrebentar. Aí depois de nove meses você vê o resultado.

16 – O tamanho da vagina

Da mesma forma que o pênis varia de tamanho de homem para homem, a vagina também não segue um padrão estético, digamos assim. O fato é que o tamanho e o formato de uma vagina não tem relação com a frequência com a qual uma mulher tem relações sexuais ou com o tamanho do pênis de seu parceiro.

17 – Pessoas mais velhas não fazem sexo

É lógico que é muito mais fácil imaginar velhinhos como pessoas assexuadas, mas essa não é bem a realidade, caríssimos. Se o vovô e a vovó estão bem de saúde – mental e fisicamente falando – eles podem fazer sexo como qualquer outro casal. Vivam com isso.

18 – Sobre DST

Nem toda doença sexualmente transmissível é sintomática. Só para você ter ideia, clamídia, gonorreia e herpes são algumas doenças que você pode ter sem apresentar sintoma algum. Na dúvida, seja sempre esperto e use camisinha.

19 – Aumente o tamanho do seu pênis

Quem nunca recebeu um e-mail com o assunto citado acima não sabe o que é internet. A verdade é que você não pode aumentar o tamanho do seu pênis tomando pílulas, usando cintas, fazendo simpatia. Se esse é seu sonho de consumo, vá ao médico e resolva o caso cirurgicamente, que é a única forma de isso um dia acontecer.

20 – Fazer sexo em uma banheira com água quente não engravida

Sabe quando você ri ao ouvir uma pessoa mais velha contando que ouvia na infância que meninas poderiam engravidar se sentassem em um banco recentemente usado por um menino? Pois é. Ria se alguém disser que não tem como engravidar fazendo sexo na água. Tem, sim.

Não há nada na água, nem mesmo a temperatura dela, capaz de matar espermatozoides sedentos por um óvulo para chamar de seu. Aceite o fato e, de novo: use preservativo.

 21 - Engolir esperma faz mal

Mito: Além de o esperma não ser ácido, contém frutose e glicose e não prejudicam o estômago. O único perigo é se o homem estiver com alguma doença genital, portanto é importante ficar atenta antes de engolir o esperma de qualquer um.

7- Sexo oral pode causar câncer bucal 

Verdade: o HPV é o principal transmissor do câncer, e basta você estar com uma micro-ferida na boca para ser contaminado – assim como outras doenças sexualmente transmissíveis.

Espero que tenham gostado do post 

beijooss

Dicas de maquiagem

Descubra qual a cor de maquiagem que fica bem ou não em seu tom de pele

Maquiagens coloridas estão na moda, tanto nos olhos quanto na boca. Mas nem toda cor fica bem em todo mundo. Para não errar, é preciso ficar atenta às tonalidades que combinam com a sua pele.

Peles negras

As negras devem evitar os tons de rosinha e lilás.

Sombra: Cores quentes como de cobre, bronze e dourado ficam ótimos em peles negras. Prata também fica bem, mas deve ser bem luminoso.

Blush (base): Vinhos e terracota.

Batom: Tons de amora, ameixa, vinho, café e chocolate. Fuja das cores muito abertas, que gritam em contraste com a pele escura. O gloss em cima do batom nude fica chiquérrimo.

Peles mulatas

As mulatas devem evitar tons de cinza, pois apagam o olhar.

Sombra: Dourado, bronze,castanhos brilhosos e preto esfumaçado. Cinza e grafite, nunca.

Blush (base): Terracota ou rosa-queimado para dar um ar saudável. Se quiser marcar as maçãs, use um blush tom café.

Batom: Tons escuros como vinho e chocolate. Vale abusar do gloss, que realça os lábios.

Peles morenas

A dica é evitar os tons muito abertos, como laranja e vermelhão.

Sombra: Tons de chocolate, dourados, bronze e oliva ficam superchiques e destacam o olhar. Para a noite, vale abusar do brilho.

Blush (base): Os mais escuros e fechados, como vinho e terracota, ressaltam os traços e trazem vida para o rosto.

Batom: Tons de laranja fechados, vermelhos-acastanhados e castanhos costumam ficar bem.

Peles branquinhas

No geral, as branquinhas devem ficar longe de batons e tons de marrom no rosto. Nos olhos, é permitido à noite.

Sombra: Para ousar, vale usar preta ou castanha esfumada para looks à noite. Se quiser usar cor, para as que têm olhos claros o verde e azul ficam muito bem quando misturados com tons de castanho e cinza. Evite o efeito muito colorido, pois aparece muito na pele branquinha e pode ficar estranho. Para o dia-a-dia, tons mais rosados e tons pastéis, como laranjas e corais bem clarinhos, caem bem.

Blush: Cor de pêssego. Como é um tom neutro, dá um ar saudável e natural, sem marcar demais. Fique longe dos tons alaranjados.

Batom: Nude e tons de rosa para o dia. Para ousar, vermelho bem quente.

Desfrute das dicas... beijos

Moda Para Gordinhas – Dicas

É comum ver anúncios de moda que tem como modelos mulheres magérrimas, isso significa que a moda sofre influencia da mídia. Os conceitos de beleza ainda estão muito longe do original, os padrões exigidos pela mídia, principalmente nas passarelas, são de mulheres magras quase anoréxicas. O que muita gente ainda não sabe é que  os conceitos estão mudando é fácil ver isso através do sucesso que as mulheres frutas estão fazendo na mídia. Quanto mais corpulenta com curvas mais exuberantes, mais bonitas elas são. Por que então os conceitos de moda ainda insistem em publicar fotos de mulheres muito magras? As gordinhas também estão em alta.

• Colorida

Preto emagrece. Nós mulheres praticamente crescemos ouvindo essa frase. Não deixa de ser verdade, mas as gordinhas podem sim aderir às outras cores. Basta ter algumas cartas na manga: peças com decote em V, marcação império e cintura mais alta são ótimas pedidas. Um blazer por cima, seja ele colorido ou preto, acinturado e levemente comprido dá uma afinada no shape. Mas se vocês preferem não arriscar tanto no look, apenas dê uns toques de cores com acessórios, como uma bolsa de mão para não agregar volume ao corpo e lenços coloridos ou estampados que vão chamar atenção para o seu rosto.

• Blazer acinturado

O blazer é uma peça versátil. Pode ser usado tanto para trabalhar como para um passeio. Ao ser colocado sob uma blusa contrastante, emagrece visualmente, pois cria uma linha vertical e é uma ótima pedida nos looks para gordinhas. Complementem com um sapato da mesma tonalidade da calça e terão pernas mais longas.

• Blusa comprida

Blusas e blazers com modelagem um pouco mais comprida são ótimos para dar uma afinada no corpo. Geralmente as pessoas acima do peso têm o quadril mais largo e a peça cobrindo essa região dá uma boa disfarçada no volume.

• Cintura alta

A cintura alta é uma grande aliada das gordinhas. Além de dar uma segurada na barriga, ela modela o corpo e dá uma afinada na cintura (para as magrinhas também é um ótimo recurso, pois cria curvas). Usem uma calça, short ou saia com uma blusa mais soltinha e será sucesso garantido!

• Vestido acinturado

Vestido muito justo não é a melhor opção de look para gordinhas. Costuma evidenciar e às vezes até dá a impressão de aumentar um pouco o volume. Largo demais também não é bom. Engorda e confere uma silhueta quadrada. Escolha um modelo um pouco mais soltinho e marque levemente a cintura com um cinto ou uma faixa. Esse truque vai deixar o visual mais harmônico e com as curvas nos lugares certos.

•  Acessório

Os acessórios podem dar aquela ajuda básica. Brincos coloridos e lenços chamam a atenção para o rosto, mas o grande truque é o colar comprido que além de criar um ponto de foco no centro do corpo e tirar a atenção de partes normalmente maiores, ainda alonga a silhueta. Podem fazer o teste em frente ao espelho com e sem o colar e vão ver a diferença.

•   Maiô

Este ítem não poderia faltar. Já viram alguma mulher acima do peso na praia ou piscina sem o indefectível maiô preto? Caso vocês tenham notado, tiveram sorte, porque eu nunca vi! Sempre fiquei incomodada ao sentir que muitas dessas mulheres acham que só esse traje de banho está permitido. Que bobagem! Está certo que ficamos quase nuas de maiô e a possibilidade de disfarçar algo é bem menor, mas sempre há detalhes a nosso favor como drapeados que modelam a cintura e alças mais largas. E se o maiô for estampado, usem um com fundo na cor preta. Esse da imagem abaixo com a lateral lisa é incrível, pois faz parecer que a cintura é mais fina.

• Biquíni

Ficaram animadas com o maiô e querem ir mais longe? Por que não um biquíni? Alças largas são fundamentais para dar sustentação aos seios, que aliás, devem estar bem cobertos. E novamente a cintura alta marca presença. Além de disfarçar as gordurinhas da barriga e pneus e modelar o corpo, ainda confere um ar vintage super charmoso.

•  Nem toda regra é válida

O mais importante é vestir a roupa para ver se cai bem em seus corpos. As dicas de looks para gordinhas são úteis para se ter uma noção, para serem um guia, mas não devem ser uma imposição. Vocês precisam ver o que funciona em seus corpos. Afinal, existem gordinhas de todo tipo: com quadril largo, pernas grossas e pouco volume da cintura pra cima, ou grande em cima, com braços maiores, pernas mais finas e pouco bumbum. E ainda tem aquela com tudo avantajado, como seios grandes, braços, coxas, barriga e bastante quadril. Não gosto quando ouço algo como “jamais use listras na horizontal, pois aumenta! Prefira na vertical que alonga!”. Realmente, a tendência é criar essa ilusão de ótica, mas nem sempre é assim. Vocês tem que provar a peça com as listras na horizontal, ir para a frente de um espelho e ver se cai bem. E às vezes fica bom mesmo! Portanto meninas, não esqueçam: confiem em vocês mesmas, gostem do corpo de vocês e usem as dicas como uma ajuda, e não como uma imposição. Peguem as dicas, vão para a frente do espelho e assim vocês vão aprender o que valoriza seus corpos. E para provar que nem toda regra é válida selecionei umas imagens de peças “proibidas” para gordinhas, como um vestido com listras na horizontal (lembram do truque do casaco comprido por cima?), também esse vestido bem larguinho e fluído com fundo branco (reparem nas estampas miúdas concentradas principalmente no colo que é a parte mais magra do corpo e ainda chama atenção para o rosto) e ainda nessa outra imagem com um vestido em fundo branco e estampas geométricas (a manga comprida e a cintura marcada com um cinto fino são ótimos aliados). Viram como dá para dar um jeitinho em tudo?

E aí, meninas? Já se sentem mais à vontade para se expandir ? Gostaram das opções de looks para gordinhas? COMENTE!

Beijos!!

Fases de fim de relacionamento

Ola leitores!

hoje vamos falar sobre um assunto que interessa a todo publico em geral:

Fim de relacionamento

Terminar um relacionamento é um saco. Vou repetir isso uma porção de vezes até me conformar ou descobrir o motivo pelo qual as pessoas têm que passar por isso. Mas, tirando do que já vi e já vivi, dá pra ver que todo final, todo luto, passa por algumas fases. Elas não acontecem necessariamente em uma ordem, e podem acontecer todas juntas. Às vezes leva-se anos para passar por todas ( ou pelo menos a maioria delas ). Às vezes leva-se alguns poucos dias. Não importa, de todo jeito… Tudo isso é um saco. Saco.

1 – CHOQUE ( Ou, “Hã?” )

É quando acontece. Ponto final, acabou. Não deu tempo de perceber nem pensar em nada ainda, só se percebe a realidade. Dessa vez, foi. Caiu no chão, quebrou, já era. Não importa quem entrou com o pé e quem entrou com a bunda. Tão pouco importa o motivo ( desamor, traição, tédio, medo, ciúme, atormentações em geral, você descobrir que o cara é um chato, etc, etc, etc ). Você não reage, não respira, não entende, não consegue pensar. É como se a vida se suspendesse por um momento, fazendo você se debater no ar sem conseguir pisar no chão. É um saco. Mas passa logo.

2 – DOR ( Ou, “Vou morrer disso” )

As horas passam aos pouquinhos. Os dias vão vindo. E você se dá conta que não é mesmo só mais uma briga. Acabou. Sua vida vai seguir e aquela pessoa não vai mais estar por perto. E aí começa a doer. Às vezes, dói no dedinho mindinho do pé; outras, dói o corpo todo. A cabeça, o peito, o coração. Você fica gripada, não quer dormir, não quer comer, só chora e fica ouvindo músicas que falam de amores perdidos. As pessoas se preocupam com você, mas nada te consola e nem te anima. Você tem certeza que nunca vai superar aquilo. Mas, sendo uma pessoa normal, você vai superar. Só que até lá… É um saco.

3 – RAIVA ( Ou, “Que vá queimar no mármore do inferno”)

Aqui, você começa a ter raiva, ódio, nojo do indivíduo. Se pergunta dia e noite como você pode ter se apaixonado por tão chato, tão nojento, tão feio, tão sórdido, tão cafajeste, tão… Tão repugnante ser. É a hora de pegar um saco de lixo e fazer uma limpeza – rasgar fotos e cartas, mandar devolver presentes. Você joga pragas, diz pra todo mundo que não quer ver nem pintado de ouro, deseja todo o mal pra ele. E se tiver uma nova moça no meio… Coitada. Ela também será atingida pelo poder das suas energias negativas. Você jura que odeia essa pessoa do fundo do coração. Mas não odeia não, tolinha. E é um saco perceber isso.

4 – RACIONALIZAÇÃO ( Ou, “Eu nem queria mesmo.” )

É a hora de se acalmar. Você procura mantras, textos de apoio, psicólogos, os amigos. Todos dizem o mesmo, que você é linda, maravilhosa, e logo vai achar um outro fofo… Que nada acontece por acaso, que foi melhor assim, etc. E você vai repetindo todas essas frases lindas e fingindo acreditar. Você racionaliza, explica o seu romance todo e as razões e desrazões de tudo ter começado ou acabado. E, durante um tempo, isso funciona muito bem. Você parece pronta pra seguir sua vida sem pensar no indivíduo, desejando pra ele um caminho de luz. Mas só parece. Saco.

5 – VINGANÇA ( Ou, “Ele me paga.” )

Aqui, é uma recaída da fase da raiva. Só que agora, você acha que só conseguirá purgar seu ódio se fizer ele te pagar com juros os preciosos momentos que você perdeu com ele. Você traça planos mirabolantes. Procura essas mulheres que fazem feitiços na boca do sapo. Dá telefonemas anônimos pra família e pra namorada nova dele. Faz fofocas. Difama. Arruma um outro só pra passar na frente dele e fazer o maior farol. Dependendo do caso, xinga diretamente, move ações na justiça, tira tudo que pode dele. Mas aos poucos você percebe que isso não adianta nada, que saco.

6 – GALINHAGEM ( Ou, “Estou em outra, quer ver?” )

Ora, mas pra que tanto desespero? Existem muitos outros homens por aí. E então você começa a sair. E fica com um. E dá uns beijos em outro. E se atraca com um outro lá. Faz loucuras que nunca fez, chuta o pau da barraca, e não sente a menor culpa. Afinal, você não quer mais se envolver, e diz que está numa fase descolada. Só que em cada boca, em cada abraço, em cada cheiro, é no desgraçado que você pensa, e de repente você vê que só lotou a sua agenda e o seu currículo com um monte de caras que não passam de alguém pra você achar que é um saco no dia seguinte. Ai.

7 – DESPREZO ( Ou, “Nem ligo”)

É a hora de fazer força para esquecer. Você entende que essa adrenalina toda não faz bem pra alma e nem pra pele, e decide sossegar. Simples. Só não pensar. Ignora totalmente a existência dele. Nem enxerga mais. Esquece do número de telefone. Arquiva tudo que se escreveram e se deram numa caixa, lacra e coloca no fundo do armário. Pronto. Tudo enterrado. Mas o defunto logo começa a arranhar o caixão querendo sair. E sai. Saco.

8 – VAZIO ( Ou, “…” )

Saco.

9 – RECAÍDA ( Ou, “Vai ver que não é bem assim…” )

De repente, um telefonema… Um encontro marcado, ou casual… Uma conversa amigável em nome dos bons tempos. E você pensa, “puxa, podemos ser amigos… Por que não?” E então vocês começam a se ligar, a se falar, a se encontrar. E de repente, estão falando do passado, lembrando coisas, rindo juntos. E mais de repente ainda, ele passa a mão no seu cabelo, te olha fundo e te beija. E você pensa, “por que não podemos ficar? Só um pouquinho… Não tem problema.” Mas tem problema sim. O problema é que, depois de uma recaída, o seu saco fica cheio como nunca.

10 – O NOVO NAMORADO ( Ou, “Pra esquecer um amor antigo, só um novo amor.” )

É isso que todo mundo diz. Que a dor de amor se cura com outro amor. E você, tolinha… Acredita nessa bobagem e arruma um outro namorado. Pode ser um outro namorado mesmo, oficial, com carteira assinada. Ou outro rapaz por quem você acha que se apaixonou. E com o tempo, você se pega pensando no passado, e fazendo mil comparações. O outro, mesmo longe, parece muito melhor. E então você entende que, mesmo sendo um saco aceitar isso, ninguém substitui ninguém. E que as situações mal resolvidas só podem deixar de ser mal resolvidas de uma maneira: sendo resolvidas. E então manda o novo amor embora de dentro de você tão rápido quando chegou.

11 – SAUDADE ( Ou, “Ai…” )

É a hora de encarar que saudade dói. E mesmo sendo um saco… É preciso sentí-la, até esgotá-la, mesmo que você se esgote com ela. É quando você deixa de resistir pra curtir essa dor até o fim. E, geralmente é quando caem todas as fichas.

12 – SUPERAÇÃO ( Ou, “Bola pra frente” )

O tempo passa, passa, passa. As coisas se acomodam. Aos poucos, você vai deixando a idéia fixa de lado. Começa realmente a ver o lado positivo das coisas. Começa a se desligar. E quando você vê… A pessoa está longe dos olhos e do coração. E vira uma lembrança gostosa de lembrar e reviver. De repente, você pode até virar amiga do fulano. A doença já curou. Passou. Vem aquela vontade de cuidar de você mesma, de ficar só e de sentir aquela solidão que não é triste, apenas necessária pra recomeçar. E o seu saco esvazia, ficando pronto pra começar a encher de novo com o próximo. Afinal, como se diz por aí… A fila tem que andar.

E ainda bem que anda mesmo.

blog.mafaldacrescida.com.br

BREVEMENTE

Ola amigos!
brevemente teremos mais informações sobre este Blog.
Fiquem atentos porque vai bombar!
Os nossos cumprimentos
beijos!